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La parola "Barzelletta" letteralmente sta a significare: "Composizione poetico-musicale di origini popolare, fatta di pensieri bizzarri o motti sentenziosi spesso slegati tra loro "
Piu semplicemente possiamo dire che la barzelletta è un modo unico e genuino per ridere e far ridere.... Noi per rendere la tua giornata meno monotona di forniamo una bella e ricca raccolta di barzellette su vari argomenti, a partire dai classici sui carabinieri, sulle donne e sugli uomini. Li puoi inviare direttamente alle mail dei tuoi amici o amiche...

Il classico napoletano, con occhiali da sole e sigaretta in bocca, e' seduto al tavolino di un bar e osserva la gente. Da un autobus scende un tipo bizzarro:  capelli rasta con walkman alle orecchie e andatura da molleggiato. Si avvicina al napoletano seduto, lo guarda davanti, poi di lato e poi... gli sputa! Pero' lo fa in modo che lo sputo non lo colpisca, ma gli passa esattamente tra la stanghetta dell'occhiale e la tempia. Quindi il tipo si presenta dicendo: "Jack Milt, campione di sputo".
Il napoletano, sbigottito, e' senza parole e non puo' far altro che guardarlo andarsene via. La scena si ripete per giorni e giorni finche' un giorno il napoletano pensa: "Se ci riprova gli faccio io un servizietto".
Il tipo si avvicina ed esegue ancora il numero dello sputo con estrema maestria. "Jack Milt, campione di sputo".
Al che il napoletano si alza in piedi e pianta una scatarrata galattica in faccia al tipo e poi si presenta: "Gennaro Esposito, principiante"

Napoli... Villa Comunale... un giovanotto atletico sta facendo flessioni sulle braccia nel prato. Gennarino, impiegato alla Nettezza Urbana sta ramazzando le foglie secche dei vialetti e gli si avvicina. Lo osserva per un minuto e poi sbotta: "Giovanotto, non per farmi gli affari suoi... ma secondo me la signorina che stava là sotto se ne ghiuta(andata)

Napoli: stazione ferroviaria.
una signora sta salendo in carrozza, ma inciampa nei gradini,e nel cadere si sta alzando la gonna,ricordandosi di non aver indossato gli slip, in un lampo si abbassa la gonna
poi guardando il facchino dice:"avete visto la mia sveltezza?"
e il facchino "signò qua a Napoli la chiamiamo F.E.S.S.A."

Due paesani decidono di visitare la città: camminando camminando il
primo negozio che incontrano e un negozio di detersivi che
Ha una cesta fuori al negozio piena di quei vecchi spazzoloni di paglia
Che servivano per pulire il wc .sulla cesta un cartello spiega che servono
Per il gabinetto: offerta speciale 0.50 centesimi. I due paesani decidono di comprarli.
Dopo un mese rinnovano la visita, nel camminare si ritrovano davanti allo stesso negozio
Con la stessa offerta, allora il primo domanda”Giuvà ma cumme te truvate cu chillo
Penniello?”Pascà me trovavo meglio ca carta e giurnale”

Un paesano decide di andare a vedere una sceneggiata
Napoletana, entra nel teatro, e per non fare la figura dell’ignorante, decide di imitare gli altri spettatori. Cosi quando applaudivano batteva le mani pure lui,gli altri ridevano e lui rideva.
Gli altri piangevano e lui piagnucolava. alla fine dello spettacolo come di consuetudine
La prima attrice cantava delle canzoni a richiesta. Dal publico s’incomincia a sentire
“palomm’e notte”
“Femmina è peccate”
“femmina è marciapiede”
“l’urdima de femmene”
“femmina è notte”
“malafemmena”
Allora il paesano per non essere da meno grida.
“ZOCCOLON@”

Carrozza del treno Napoli Milano, quattro passeggeri,tra qui un Napoletano e uno Spagnolo
Una mosca entra dal finestrino e si posa sul bordo portaoggetti. lo spagnolo tira su e sput!
La mosca è presa in pieno, lo spagnolo porge la mano ad un passeggero”permette? LUIS DE MENEZES VINICIUS
CAMPIONE DE SPUETO”passa una mezzora, una mosca si poggia sul bordo del finestrino lo spagnolo tira su e sput!
Mosca colpita, lo spagnolo porge la mano al secondo passeggero”permette? LUIS DE MENEZES VINICIUS
CAMPIONE DE SPUETO”passa un’altra mezzora una mosca si poggia sul lato destro della testa del napoletano lo spagnolo tira su e sput! la mosca e stecchita lo spagnolo porge la mano al napoletano ”permette? LUIS DE MENEZES VINICIUS
CAMPIONE DE SPUETO”passa un’oretta lo spagnolo sta quasi per addormentarsi, quando una mosca si poggia sulla sua testa
Allora il napoletano tira su e sput! E prende in pieno la faccia dello spagnolo si alza porge la mano”permette?ESPOSITO GENNARO DILETTANTE!!”

Napoli:autobus affollato,una voce tra i passeggeri
“signori mi chiamo Esposito Gennaro,faccio l’idraulico e fra TRE fermate
dovrei scendere”
passano dieci minuti,fermata dell’autobus
“signori mi chiamo Esposito Gennaro,faccio l’idraulico e fra DUE fermate
dovrei scendere”
passano ancora quindici minuti, fermata dell’autobus
“signori mi chiamo Esposito Gennaro,faccio l’idraulico e alla prossima fermata
DEBBO scendere”due, tre voci contemporaneamente
“è pass annanz chi te mantene?(passa avanti chi ti trattiene?)”
L’idraulico
“ma si nu lasciat’o tub addò stat appis i cumm sceng!!!?(ma se non mi lasciate il tubo dove vi reggete io come c@zzo scendo?”

Gruppo di famiglia in un interno:
padre,madre,zia,zio nonno ultranovantenne,Pierino,Pierina
ore 22.00 tutti intenti a guardare la televisione, ad un tratto
la madre vedendo che il nonno
sta incominciando a pendere verso destra
per paura che possa cadere grida “attenti al nonno”
Pierino subito si alza e raddrizza il nonno.
Passa un quarto d’ora il padre vede il nonno pendere piano piano
Verso sinistra “attenti al nonno”Pierina corre dal nonno e lo raddrizza,
ancora dieci minuti,e il nonno incomincia a pendere in avanti, la zia “attenti al nonno”
Pierino fa per avvicinarsi ma il nonno lo ferma è dice “huè mo facite fa stu pireto si o no?!!”
(me la fate fare questa scorreggia si o no?!!”)

Battista maggiordomo napoletano,sente il barone inveire contro la moglie
Che l’ha tradito”donna fedrigrafa e concubina ti credevo Cordelia madre dei gracchi,
ma non sei altro che una Messalina,altre parole dirti non posso perche in gola mi si strozzano”
battista resta incantato dal cosi forbito linguaggio del barone e ne fa tesoro.
Dopo pochi giorni scopre che anche sua moglie gli ha messo le corna
Cercando di ricordare le parole del barone, si rivolge alla moglie:
“femmina frigorifero e cuppino(mestolo)
ti credevo Carmela quella che vende i tracchi(fuochi d’artificio)
ma non sei che una meza (mezza) latrina
altre parole non ti dico, e tengo (le ho) ‘ngann (in gola) si na stronz@!”
(spero di aver dato una buona traduzione senza far perdere niente alla storiella)

Maria convince Mario a fare una gita in barca.
allontanatisi dalla costa Maria dice:
"Mario ho caldo mi posso togliere la camicetta?"
"si,si"
dopo un quarto d'ora
"Mario mi posso togliere la gonna?"
"va bene"
passa ancora un po
"Mario che dici se mi tolgo il reggiseno?"
"e toglilo"
Maria incomincia ad innervosirsi
"Mario mi tolgo anche gli slip?"
"ok togliti gli slip"
ma oltre questa risposta nessuna reazione
allora Maria esasperata
“Mario ma e purtat ‘o pesc’e?”
"Mario ma c'è l'hai il PESCE!!?"
“No teng’o pp’ane è a frittat”
"no ho portato pane è frittata!!"

Un ragazzino incrocia un anziano e gli dice: "Brutta cosa la vecchiaia, eh, nonno!!!". Al che il simpatico vecchietto gli risponde: "Si' figlio mio, ti auguro di non doverci mai arrivare!!!".

"Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4° piano, ieri notte ha avuto 4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".

La signora viene scoperta dal marito a letto con l'amante: "Cielo, mio marito!". E rivolta all'amante: "E' il momento di far vedere che sei un vero uomo!". E l'amante: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche lui...!".

Al telefono: "Pronto?". "E' il Sig. Rossi?". "Si', sono tutto orecchie...". "E chissà quanto sei brutto!!!"

Due carabinieri davanti a uno specchio. Uno dice all' altro: "Guarda due colleghi! Andiamo a salutarli." e l'altro, con l'aria da saputello: "Aspetta, non vedi che stanno venendo loro?!"

Due carabinieri stanno passeggiando sulla spiaggia,uno dice all'altro: "Un uccello morto!". L'altro, guardando in cielo, dice: "Dove?"

io cado davanti hai ragazzi... io: soggetto cado: predicato verbale davanti hai ragazzi: figura di merda!!!!!!!

Tra amiche, indiane d'america. "Sai, Uccello Che Dorme mi ha chiesto di sposarlo...". "Davvero? E tu che hai risposto, Passera Sempre Arzilla?". "Fossi matta!!!"

Due amiche stanno discutendo sui loro relativi fidanzati: "Ah guarda... il mio ragazzo è un animale... mi tratta come un oggetto, quando facciamo l'amore cerca subito la penetrazione... nemmeno una carezza... un gesto affettuoso! Invece cosa fa il tuo durante i preliminari?". "Si infila il preservativo..."

Un anziano va dal dottore e dice:" Come mai quando faccio l'amore mi fischiano le orecchie?" e il dottore :"Scusa quanti anni hai"? "80 e allora?" "A 80 anni l'applauso vuoi ancora"??

"Dottore, dottore, ho ingerito 1 litro di benzina, cosa posso fare"??? E il dottore ":Ah, se va piano anche 20km"!!

Dio chiama a sè Obama e Berlusconi e dice loro che devono migliorare il loro lavoro senò come punizione lì farà spalare letame a vita così Obama chiamò tutti gli Americani e disse che aveva due notizie importanti, una buona e una cattiva, quella buona è che Dio esiste mentre quella cattiva è che se continuano così come punizione lì farà spalare letame mentre Berlusconi quando chiamo a sè gli Italiani disse chè suo padre esiste e che aveva trovato lavoro per tutti

Hanno trovato Prodi ubriaco sotto una quercia, dentro una mAstella,senza Maroni e con un Buttiglione vuoto in mano. E una storia senza Fini..Che Casini..

Lezione di vita fondamentale: Bambini, se vedete un uomo con la barba lunga e bianca e non è Natale, scappate! quello è Bin Laden!

Giovannino chiede a Pierino:-A te scappa la cacca?-Pierino:-No!Io quando la faccio rimane lì!

"Mamma, la liquirizia ha le zampe"? "No, Pierino". "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio"!!

La maestra chiede a Pierino: "Dimmi due aggettivi" e Pierino risponde: "Chi io"?

Come si vestono i giocatori di calcio che giocano in casa??? In accappatoio e pantofole!!!!

Totti entra in un bar e chiede al barrista "Mi da un gelato alla fragola?" dice il barrista "Con la coppa?" dice Totti "Perchè ho vinto?"

Non faccio che pensarti. . . Avevamo giurato che un'estate vicini non ci avrebbe mai divisi, ma i giorni passano e tu mi fai sentire sempre più piccola. All'inizio mi chiamavi sempre, ora le tue telefonate sono diminuite. . . ma perchè un'estate può rovinare tutto quello che abbiamo costruito in un anno??? non ti capisco, ma ti voglio un infinito di bene.

Qualche volta mi capita di pensarti. . . qualcuno mi ha detto di dimenticarti perchè sono sicuri che non funzionerà, ma il mio cuore mi dice di scegliere sempre e solo te

Amore mio...lo so di avere sbagliato...so di nn aver mantenuto la my promessa...tu mi hai sempre dtt di amarmi e di proteggermi...ma alla fine 6 stato il primo a pugnalarmi...TI AMO 6 TT X ME...so k x te forse tt qst nn vuol dire nnt...ma se sl hai provato qlcs x me allora nn lo dimentiki mlt facilmente...e qndi se provi ank qlcs...ti pre torna da me...e io ti prometto k nn sbagliero mai + cn te...TI AMO VITA MIA....

Sai amore, oggi ti ho pensato! Ma non farti strane idee.. ERO AL BAGNO!

una mano lava l altra...e l altra chi la lava??

Siamo dei ladri e abbiamo preso in ostaggio il tuo cervello... Ops! scusa! tu nn hai cervello! ho sbagliato numero!

cucciolotta questa notte è stato un qualcosa di sensazonale...so che ci dividono molti anni di differenza..ma per me fare l'amore con te mi fa rinascere e mi fai avere la voglia di avere i tuoi 23 anni...ti saluto con le parole di una canzone che ci rappresenta...fuoco nel fuoco...vorrei sentire i tuoi seni accendersi e poi come due grandi vulcani sentirli di nuovo sotte le mie mani...davveroo....grazie x quello che sai darmi..sei stata bellissima! sono pazzo di te vivrei solo di te dei tuoi enormi seni ,delle tue caste labbra e della tua delicata .....

Sei stupenda, nuda camminare verso di me sapendo che tra po' sarai mia, un emozione indescrivibbile!!!

Cucciolo mio...volevo far sapere a tutti qnt ti amo e quanto sei importante per me...sei la mia vita....ti amo.. ti amo.. ti amo...un bacio..

 Sul Bus a Napoli A Napoli un delinquente sale sull'autobus: - Fermi tutti, questa è una rapina! Un passeggero: - Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

c stev na vot nu biscott k dicett vicin o latt... no ma ii so fort!!

Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade. Fortunatamente riesce ad aggrapparsi con una mano, ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto. Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vene!

Nel quartiere di Napoli dove vive, Donna Maria è molto apprezzata per la sua bellezza; moglie di un medico, è colta ed elegantissima. Gennaro il custode la desidera pazzamente ed una mattina mentre la signora gli passa davanti si lascia scappare, sia pur sottovoce: - "Madonna che bella femmina !

A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l'utilizzo delle cinture,pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro al primo automobilista che ogni mattina passerà d'avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscen.

C'e' un violento terremoto in Cina. Tutte le nazioni si mobilitano per mandare aiuti. Dall'Italia parte una telefonata per stabilire il tipo di aiuti da mandare. - "Pronto, pronto, vi mandiamo le ruspe?" - "No, no, luspe gia' mandate amelicani!" - "Allora vi mandiamo i medicinali!" - "Medi..

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio... - Signore, ho un problema - Che problema, Eva? - Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per me questo giardino bellissimo, e tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente.. ma io non mi sento davvero felice..

Incontri tra Lei e Lui. LUI: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte? LEI: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie venere LUI: Non ti ho gia' visto da qualche parte? LEI: SI, e' per quello che non ci vado piu'. LUI: Questa sedia e' libera? LEI: Si, e qu...

LE TAPPE DELLA VITA DI UN UOMO ETA' DRINK PREFERITO 17 Birra 25 Vodka 35 Scotch 48 Scotch doppio 66 Olio di fegato di merluzzo ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE 17 I miei genitori sono fuori per il fine settimana. 25 La mia ragazza è fuori per il fine settimana. 35 La mia fidanzata è fuori p.

Marte e Venere, Artide e Antartide, polo positivo e polo negativo La realtà vista da LEI e vista da LUI è DIVERSA. Anzi diversissima. MARTE E VENERE, ARTIDE E ANTARTIDE, POLO POSITIVO E POLO NEGATIVO. Basta rilevare come maschio e femmina, analizzando alcune banalissime vicende reagiscano in man..!!

Le bugie degli uomini e delle donne Le bugie di una donna Aahh!... sìì... aahh!... sto godendo. - Li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa. - Vado in palestra solo per tonificare i muscoli. - Con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto. - Sono stata al telef.